心灵情感

省钱的恋爱 工作经验
　　　　　　　　　　　　　　　　　 省钱的恋爱 　　同事小刘第一次和女朋友约会，对我们大发感慨道：“如今的爱情行情看涨，今天，我只是陪女朋友吃顿饭、看场电影、就花去了500多元。看来穷人是谈不起恋爱了!” 　　坐在一旁还没有对象的小张自言自语道：“这世界上难道就没有最省钱的恋爱吗?” 　　小刘抢答道：“有是有，但是，估计没有人愿意谈这样省钱的恋爱!” 　　小张迫不及待地问：“什么恋爱最省钱？” 　　小刘漫不经心地说：“暗恋。”
1 发起了话题 category: 开心 • 2013-12-21 22:23:31
最牛皇帝 一封感谢信
　　　　　　企鹅约会 　　企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录0Q啊！” 　　　　　　最牛皇帝 　　话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
1 发起了话题 category: 开心 • 2013-09-29 23:14:36
尴尬 & 点 名
　　　　　　　　　　　　尴  尬 　　一个人去给老婆买文胸，结帐后，随手把文胸塞进了大衣口袋。 　　坐公交车回家时，这人从大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向车厢内走去。这时售票员喊了一句：“小伙子，东西掉了……”这人回头一看，文胸掉在地上，赶紧低着头走过去，难为情地捡起文胸就下了车。这时，只听身后有人说：“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑……” 　　 　　　　　　　　　
1 发起了话题 category: 开心 • 2013-09-16 21:43:27
一个都不能少 -- 走后门
　　　　　　　　真正的快乐 　　在朋友的婚礼上听到了以下对话。 　　男宾客甲：“男人要到结了婚，才知道什么是真正的快乐。” 　　男宾客乙：“是的，不过为时已晚了。” 　　 　　　　　　　　一个都不能少 　　在倒桩考试中，考评员对一位考试者怒吼：“不及格!撞倒7个，你是怎么学的?” 　　考试者不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了!一共才6个桩，哪来7个?” 　　考评员继续怒吼：“你没有看见教练也倒了吗?”
1 发起了话题 category: 开心 • 2013-09-10 23:57:02
形 象
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　形  象 　　有一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 　　这时老公走过来对她说： 　　“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。” 　　她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着?” 　　老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊!” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　买键盘 　　陪朋友去买键盘，买完后他又到超
1 发起了话题 category: 开心 • 2013-02-18 23:21:50
误解
　　　　　　　　眨一眨眼睛 　　有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。 　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。 　　“当您看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。 　　　　　　　　辩解 　　法庭上，被告为自己辩解：“我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？” 　　法官问：“你主要是干哪道工序呢？” 　　被告
1 发起了话题 category: 开心 • 2013-01-12 14:11:00
恋爱就像踢足球
　　　　二　　斤 　　初中时分角色朗读《白毛女》。 　　一男生(杨白劳)：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……” 　　老师：“又不是包木乃伊。” 　　 　　　　跟就跟吧 　　老太太甲：“你家王先生怕有75岁了吧?他老跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧?” 　　老太太乙：“是呀!都80岁的人了。他爱跟就跟吧!你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗?就是追上了，它也开不了。” 　　 　　　　山寨到底 　　带儿子到公园玩，儿子嚷
1 发起了话题 category: 开心 • 2013-01-04 21:06:24
馊主意 酒桶 语言课的质疑
馊主意 两个傻瓜在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后一个魔鬼出现了，他感谢他们救了他，并愿意满足他们的任何一个愿望。 “把这个湖里的水都变成啤酒。”第一个傻瓜说。 “扑”的一声，整个湖里的水变成了啤酒。 “瞧你这馊主意！”另一个傻瓜抱怨道，“现在我们喝多了啤酒，就只好尿在船里了！” 酒桶 约翰买了一大桶酒放在门外。一天下来，酒少了不少，约翰很气愤，便在桶上贴了几个字—“不许偷酒”。 第二天，酒又少了一些，约翰
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-07-24 00:09:10
有容奶大
【1】男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！” 【2】婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过。 新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-06 10:24:11
我的艳遇
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡妞。 一天，我又碰见一个女孩，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，麦得龙被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流…… 请不起的大
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-04-26 00:05:25
盼望
一个男人正鼾声如雷地睡觉，他的妻子摇醒他，说：“醒醒，有人闯进来了！ 自从结婚以后，这个男人几乎每天晚上都要经历这种磨难，他知道除非起来到外面去看看，否则就 　　但这一次，他果真发现一名持枪男子到他家里抢劫来了！ 当窃贼正准备逃跑的时候，他说：“站住！你必须跟我去见见我妻子。” 窃贼惊讶地转过身，说：“你为什么想让我跟你去见你妻子？” 男主人回答：“她盼你来已经盼了20年了。” 2.求助 年轻的
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-04-30 11:10:10
自作多情
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……” 　　这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……” 最糟糕的工作 “嗨，比尔，”一个男人问他的好朋友：“你觉得你的新工作怎么样？” “哎，别提了，我觉得这是我最糟糕的一份工作。” “你在那里干多长时间了？” “3个月左右。”
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-04-30 23:00:18
亲切
老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：“亲切啊，听了领导的声音，我终于有找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。” 　　香喷喷的晚餐 新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。”先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？”太太说：“昨天的剩菜剩饭。” 梦话 导演彼得在睡梦中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次就回去把老婆给．．．
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-01 20:02:42
世界差点没火车
在火车并不普及时,一位权威人士以不可辩驳的口吻声称,如果美国要引进铁路的话,就一定要建立更多的精神病院,原因是如果人们看见火车头在自己的面前咆哮而过,会被吓破胆的. 　在德国,一群专家曾出面证明说,火车的时速不可以超过15英里,如果超过了这一惊人的速度,那么鲜血就会从乘客的鼻腔里喷射出来,而且在通过隧道时,乘客会因窒息而死. 铁路大王范德比特看到威斯汀豪斯给他带来的最新发明-----空气制动机时说:"我可没有时间浪费在白痴身
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-02 00:32:15
丈夫的眼睛
丈夫的眼睛 贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。 　　不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。 这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。” 名次 成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-05 15:33:47
离婚
离婚 某日,我去图书馆借书,书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 　　我忙说：“我要《离婚》！”刚说完 , 旁边一个同学纳闷地说：“图书馆也办离婚手续？” 突然想踢足球了 蚯蚓一家这天很元聊,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。过了一会 , 蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末，蚯蚓妈妈哭 着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-06 14:12:25
干净又明亮
干净又明亮 父亲走到儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户干净又明亮，你是用肥皂和水擦的吗？” 儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。” 　转折连词 语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。“却”是小转，像转一个小弯，“但是”是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个“却”，而到外婆家要转几个“但是”。 船上禁酒 一艘俄罗斯科学家考察船在大洋上飘荡了好
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-06 15:08:11
笔不见了
笔不见了 医生：我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢。 病人小声提醒道：您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？ 　　提问 男孩问父亲：“爸爸，我知道婴儿都是从妈妈肚子里出来的，但他们之前是怎么进去的呢？” 父亲面露难色，支支吾吾不知说什么好。男孩不耐烦地说：“爸爸，你不用想办法编造些什么了，你不知道答案就算了。” 超级问题 我和朋友南希决定向她母亲介绍如何使用互联网。我们第一步把很受欢迎的“问问吉夫斯”
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-06 17:54:46
抉择
乞丐为填饱肚子四处奔波，风餐露宿。一富商对乞丐的遭遇深表同情，就把乞丐养了起来，让他住上舒适的房子，过上衣来伸手、饭来张口的生活。谁知，好日子没过几天，乞丐便不辞而别，重新开始了四处乞讨的生活。有人问乞丐为何如此不识好歹，乞丐回曰：“过去我白天讨饭，夜里睡在破庙里，但梦的是山珍海味、绫罗绸缎；后来我吃的是大米白面，睡的是暖被热炕，梦的却是讨吃要饭。无功受禄，靠别人施舍，总不如自己讨要来的心里踏实！” 　　打伞 村子离城不远，七八
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-06 17:26:05
难题新解
难题新解 有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”　　老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳带一老太太到水边干吗？’，女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公
1 发起了话题 category: 开心 • 2012-05-07 09:12:18
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