难题新解
有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”　　老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳带一老太太到水边干吗？’，女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事假设两个老太太掉到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

脱了衣服的鸡

一次去菜场买鸡，就是活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板，老板称了以后说：“三斤半，一共三十五块。”

我付过钱之后说：“这只鸡先放在你这里，等会儿我来拿。”老板说：“好的！”于是我去买别的菜。过了一会我去取。

老板：“给你，鸡杀好了

我看了看，说：“这只鸡不是我的啊！我买的鸡没有这么瘦啊。”上秤一称两斤多点。

老板说：“这个……当然了……哦，你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡，能不瘦吗？刚才它是热的，当然重了，现在它凉了，当然缩了。”

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你被录取了

私人侦探所老板给前来应聘的小伙子出考题：“一对男女到餐馆吃饭，男人付账是什么关系？”“情人。”

“女人掏钱呢？”

“夫妻。”

“男女各掏各的呢？”

“朋友。”

“谁也不掏呢？”

“强盗。”

“没吃完扔下钱就走的呢？”

“正在工作的私人侦探。”

“好，你被录取了。”

买二送三

纽约鲜花店的老板在情人节时写了一则广告：

“买一送一，让情人和太太都高兴。”

店员丽丝小姐发表建设性意见：

“依我的经验，买二送三更符合现今的时尚。”

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理解错了

妻子看见丈夫站在家里的体重计上，努力收住自己胖嘟嘟的肚子。

妻子认为他是想让自己称得轻一点，就挖苦道：“我觉得这没多大用处，亲爱的。”

“当然有用了，”丈夫说，“不然我怎么能看得到读数呢？”

宣誓

一位年老的女士决定在她死之前出去旅游一趟，在这之前她从来没有出过国。所以，她自己来到护照办理处，询问多长时间她可以拿到护照。

“你必须先做效忠宣誓。”办理护照的工作人员说，“请举起你的右手。”老人举起了右手。

“你发誓维护美国宪法，反对一切反对它的人，不管是国内的还是国外的。”

这位女士脸色变得苍白，颤巍巍地问：“哦，就靠我一个人吗？”

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报道艺术

一位记者到某企业老总童年生活过的乡村挖掘素材。

村民：“那个大头（老总小名）啊，小时候就是孩子王，整天和一帮淘气鬼胡闹，搞得村里鸡飞狗跳。”

老师：“上课不太安分，成绩也不理想。”

同学：“大头可厉害了，有一次把老师都气哭了。”

不久，报道登出，其中写道：“他童年时就有领袖气质，具有突出的组织策划能力、沟通协调能力与自主决断能力，敢于挑战权威，有很好的情商，一次与老师谈话，甚至让老师感动得流泪了。”

自然一些

医院有一个病人去世了，刚毕业的护士问我：“在死者家属看见死者前，应该准备些什么？”

我告诉她：“只要让死者看起来自然一些就好了。”

等我写完报告，回去帮这名新护士时，却被眼前的景象吓了一跳：死者靠在枕头上，戴着眼镜，手里还拿着一份报纸。

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使用说明书

“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向4岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办。”

“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没有向医院要一张使用说明书吗？”

广告

一家美容院对其隆脑手术是这样做广告的：

“快来美一美吧，没有什么涨不起来的。”

不知谁在后面加了一句：

“您指的是价格吗？”

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结婚前后

特芬斯和西蒙与两个男人聊天：

“结婚前我常带恋人去看惊险片。”

“为什么？”

“这样可把她搂紧些。”

“后来呢？”

“婚后我就一个人去看武打片了。”

“为什么？”

“太太像个打斗演员，我不得不摸情她的套路啊。”

妥协

一位先生对别人说：

“我太太和我意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后，我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。”

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请给腰带

维克钱花光了，饿得难受，写信向贝尔求救。

贝尔回信：“勒紧腰带。”

维克再次写信：“请给腰带。”

换裤子

突然一阵强风吹来。

甲女：“好大的风哟。”

乙女：“对啊！好危险哟！要是裙子被吹起来咋办？”

甲女：“那我要回家换条裤子。”

乙女：“换长裤吗？”

甲女：“不，换一条漂亮的内裤！”

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丑女

银行家莫克塔在60大寿的生日宴会上对手下年轻的女职员们讲：

“我有3个儿子，他们都很有才能，未来的儿媳将在你们之中产生。”

这时，一位最丑的女职员发话：

“总裁先生，我很幸运！”

“为什么？”总裁大吃一惊。

“因为在座的其他人都试过了，没有一个成功的。”

酒鬼

警察问酒鬼：“这真是你家吗？”

酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我们证明给你看。”

于是警察找来开锁匠打开大门。

“看见没有，那是我的电视、音响、电脑……”

然后，酒鬼打开卧室的门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说：

“那是我太太，躺在她身边的人，就是我。”

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赌博

“我丈夫很会赌博。”

“我先生也是！”

“他第一次买马券就赢了，而且是用1000万元赢得30万元。”

“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回300万元。”

结账

一位顾客在餐厅用完餐抽着烟。当侍者送上账单，他摸了摸口袋说：

“糟糕，我的钱包不见了。”

侍者把这个男人带到门口，命他蹲下，然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另一张桌子的一个顾客自动走到门口，自觉蹲下，然后回头对侍者说：

“结账！”

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解释

深夜，一架波音大型客机在大西洋上空飞行：忽然一声巨响，飞机内的照明灯全灭了，过了几分钟，传来空中小姐的解释：

“照明线路没有任何问题，只是飞机在云区中被闪电击中。”

救火

“救火！救火！”电话里传来了紧张而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队的接线员问。

“在我家！”

“我问的是失火地点在哪里？”

“在厨房！”

“我知道，可是我们该怎样去你家呢？”

“你们不是有救火车吗？”

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牛心

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大4倍。

同学们窃窃私语：

“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”

老师说：

“为了让同学们看得更清楚，特意准备了一个大牛心。”

丢

卡车司机卡姆走进酒馆：

“老板，拿最好的酒来！”

“怎么啦？”

“倒大霉了！昨天丢了一车货，随后丢了工作，今天又失去老婆，”说罢，卡姆唱起了《百年老窖威士忌》。

“那你先付酒钱吧！”老板说。

卡姆一摸口袋：

“啊！钱包啥时也丢了？！”

老板：

“真不幸，你还要丢掉的将是自由。”